г. Петропавловск-Камчатский, 28 июня — АиФ-Камчатка. Отношения с родителями, детьми и любимыми для большинства из нас — всегда на первом месте. Они важнее работы, выше материальных ценностей, но… не всегда идеальны. Когда погода в доме неожиданно портиться, часто мы не знаем, что делать и как поступать.
Разобраться в сложностях семейных отношениях читателям «АиФ-камчатка» помогает кандидат психологических наук, доцент, доцент кафедры теоретической и прикладной психологии КамГУ им. Витуса Беринга, психолог-консультант Евгения ПТИЧКИНА.
| На фото — Е. Птичкина |
– Здравствуйте, Евгения Леонидовна!
– Добрый день. Прежде чем мы приступим к нашей беседе, мне хотелось бы отметить, что подавляющее большинство вопросов мне задавали женщины. И это не случайно. Сильный пол проблемы межличностных отношений в принципе волнуют гораздо меньше. Мужчина, который очень озабочен отношениями с семьёй, с женой, с ребёнком — это какая-то эксклюзивная редкость, супергармоничный человек, которому хватает времени на всё: на работу, увлечения, самоактуализацию и на ответственное отношение к своим семейным обязанностям. Гораздо чаще встречается другой вариант — мужчин отношения действительно мало волнуют — получаются они — хорошо, не получаются — не очень-то и хотелось. Поэтому часть вопросов, заданных читателями, получает сразу же некий косвенный ответ.
– Муж не хвалит меня за мои успехи (например, научилась водить машину, вкусно приготовила обед, отметили на работе). Означает ли это, что он меня не любит? Или, может, он просто не хочет признавать, что я в чём-то лучше, чем он?
– Нет, это вовсе не означает, что он вас не любит. Парадоксальным образом он вас ценит и в вас не сомневается. Вы научились водить машину — замечательно. Но… что в этом особенного? Наверное, если бы вы были первой женщиной-космонавтом, он бы очень удивился и похвалил вас, но вы ведь не первая и не последняя женщина, которая научилась вождению. Тоже касается и обеда. Если, конечно, муж не говорит вам за это даже спасибо, то это значит, что он невежливый человек. Но как-то по-особенному отмечать, что женщина приготовила обед — это всё равно, что отметить: «О, какой замечательный мужчина, он почистил зубы» или «О, какой замечательный мужчина, он побрился».
А то, что женщину отмечают на работе, по большому счёту к её партнёру вообще не имеет никакого отношения. На работе она выступает совершенно в другой социальной роли. Она там не жена, не мать, не партнёрша. Она там — сотрудник. Довольно забавно было бы, если бы муж говорил: «Я так горжусь тобой, ты — замечательный экономист». Другое дело, если в семье ситуация ассиметричная: муж не хвалит, а жена всё время нахваливает. Это немножко настораживает. Либо она его хвалит для того, чтобы каким-то образом сильно привязать, либо он нуждается в этой похвале. А если мужчина нуждается в том, чтобы его хвалили, то перед нами уже более серьёзная проблема — инфантильность партнёра. Здесь в каждой конкретной ситуации нужно разбираться отдельно…
– Когда муж встречается с друзьями, он часто возвращается домой поздно. Однако мне запрещает возвращаться позже 22:00, пугает, что не пустит домой. Как бороться с такими «двойными стандартами»?
– За внешней незатейливостью этого вопроса, судя по всему, лежит глубокая проблема. Сначала мы рассмотрим оптимистический вариант: у людей всё хорошо, просто они живут в таком ужасном районе, где ходить после 22.00 просто опасно. Но даже в этом случае более естественно и логично, если мужчина говорит: «Ты во сколько собираешься вернуться, дорогая?.. Да?! Позже 22? Тогда не забудь, пожалуйста, положить в сумочку деньги на такси». Кстати, такими же методами стоит контролировать детей подросткового и раннего юношеского возраста…
Теперь мы рассмотрим более реалистичный вариант этих «двойных стандартов». К сожалению, зачастую это симптом очень серьёзной проблемы. Мужчина считает свою жену человеком, которого нужно контролировать, более того, нужно писать для этого человека правила, которые тот обязан соблюдать. Такое отношение характерно для авторитарных родителей к своему ребёнку. По отношению к взрослому человеку эта ситуация унизительна, болезненна, хотя встречается не так редко. Женщины с чувством собственного достоинства, финансово независимые, на такие условия, как правило, не соглашаются…
С другой стороны, существует определённая категория девушек, которые изначально согласны на отношения «мужчина-муж-взрослый — женщина-жена-ребёнок». В таком случае это некая социальная игра, внутреннее соглашение семьи. И ничего трагического в этой ситуации нет, если люди соблюдают принятые условия и не выходят за определённые рамки. Например, некоторые родители своих детей наказывают физически. И если мужчина за позднее возращение действительно запрёт дверь и не пустит женщину домой или будет её бить, то он, безусловно, выходит за рамки в том числе и уголовнонаказуемые. Если же после «опоздания» происходит просто скандал и обоих это устраивает, то это просто сексуальная игра. Единственная опасность такой игры заключается в том, что дети (если они в семье есть) перенимают поведение родителей. И вероятность того, что вашей дочери, также как и вам, попадётся партнёр, который будет её контролировать, очень высока. Но будет ли он таким же лояльным, как и ваш муж — её отец — неизвестно.
– Мы с молодым человеком около года живём вместе. Он уже несколько раз предлагал мне выйти за него замуж, но ни кольца, ни каких-то более конкретных предложений от него не поступало. Стоит ли воспринимать такие заявления всерьёз?
– Этот вопрос скорее не к молодому человеку, а к самой барышне. Если вы действительно хотите выйти за него замуж, то в очередной раз, когда он будет делать вам предложение, вы можете сказать ему: «Хорошо, а какие будут твои дальнейшие действия, если я, к примеру, скажу тебе, что согласна? Что в таком случае мы будем делать?». Если в ответ вы получите какой-то невнятный текст, типа «мы будем об этом думать» или «надо посмотреть», то это просто какая-то фигура речи и относиться к таким заявления серьёзно не нужно. Если же ответ будет конкретный, то и намерения молодого человека серьёзны.
История любви: «Мы мечтаем о телевизоре, Камчатке и свадьбе» >>>
Но я думаю, что предложение жениться без кольца и конкретных действий говорит о том, что и сама девушка не уверена в своём желании выходить замуж за этого человека и как следствие, молодой человек не очень уверен, что его предложение будет принято. Возможно, он и не делает конкретных шагов, потому что не уверен в положительном исходе. А некоторые парни просто стесняются сделать пафосный шаг — встать на одно колено и подарить кольцо.
– Мне 25 лет, в браке уже три года. Муж хочет ребёнка. Я тоже хочу, но боюсь, что моя жизнь после этого круто изменится. Как понять, готова ли я стать матерью?
– Это очень забавный вопрос, потому что в нём самом уже содержится ответ. Женщина ни на секунду может не сомневаться в том, что после рождения ребёнка её жизнь круто изменится, а если быть честным, то она круто изменится ещё раньше — а именно за 38 недель до появления малыша. Если девушка разумный человек, то она понимает, что ничтожна вероятность того, что её не будет мучить сильный токсикоз. Любимое питание станет ненавистным: её вдруг начнёт тянуть к вещам, которые она раньше и не пыталась пробовать на вкус. Изменится её фигура, изменится сексуальность, приоритеты. На первый план и надолго выйдет маленькое существо, которое без вас и без вашей заботы существовать не сможет. И если мама дёргается от того, что она не может вести привычный для неё, не матери, образ жизни, то и малыш будет дёргаться. Поэтому имеет смысл подготовиться к первому году жизни ребёнка заранее — убрав из собственной все излишества — например, нарощенные волосы, ногти…
Скажите себе: это всего год, всего 365 дней. А 365 дней можно выдержать без подружек, без посиделок в кафе, выездов на природу или косметических процедур. Зато можно придумать себе какие-то другие занятия. Никто ведь не отменял чтение книг, интернет, общение по телефону…
А уже после года с малышом можно ездить на природу, можно заниматься спортом. Да это будет по-другому, нежели чем раньше, но это весело, интересно.
В общем, если вы очень любить свою нормальную жизнь небеременной женщины и не хотите в ней ничего менять, то тогда можно сказать, что вы не готовы стать матерью.
Не в деньгах счастье: о чём мечтают в семье с 9 детьми >>>
Если женщина готова изменить свою жизнь в сторону большей интересности и большей насыщенности, то она готова к рождению ребёнка.– Очень люблю свою жену, но в последнее время наши сексуальные аппетиты перестали совпадать. Ей достаточно одного раза в неделю, а мне хочется гораздо чаще. Что делать?
Супружеские и сексуальные отношения со временем теряют романтику. Это процесс совершенно неизбежный. Над ними нужно постоянно работать. Ведь то, о чём мы заботимся и печёмся, растёт и расцветает, а то, чем пренебрегаем, хиреет и чахнет. В этой ситуации нужно искать компромисс. И женщине нужно относиться более ответственно к этой сфере. Ей нужно ответить себе на вопрос: почему я не хочу секса с мужем? И единственный ответ, который требует кардинального вмешательства, это «потому что я его больше не люблю». Любой другой вариант: я устаю, мне некогда, тяжело, секс стал скучным, — решаем.
Часто причиной низких потребностей сексуальных отношений у женщин может быть усталость, например, переутомление от работы-хозяйства-воспитания детей — по сути, от лошадиных нагрузок. Ей нужно просто понять, что чем-то придётся жертвовать. Поскольку женщина не может сдать детей в детский дом и забросить домашнее хозяйство, то, наверное, единственный ресурс энергосбережения — уменьшить интенсивность работы. Тут я очень хорошо понимаю тех женщин, которые имеет интересную и при этом высокооплачиваемую работу. Они не хотят жертвовать этой зоной самореализации. Наймите в таком случае домработницу для скучной, технической работы: пусть она чистит картошку, моет окна, стирает шторы. Да, это будет стоить денег, но вы же зарабатываете деньги, работая на своей любимой работе. Да, детей трудно поручить кому-то другому, но картошка ведь не столь притязательна? Не надо жадничать, не нужно платить энергией за рутинную домашнюю работу.
Зачем нужно беречь энергию? Для того, чтобы не разрушить ваши семейные отношения. Нужно понимать, что следовать своим желаниям, не учитывая желаний партнёра — это очень плохая тенденция. Нельзя рассуждать: я не хочу секса и поэтому муж его не получит. Длительное сексуальное голодание рано или поздно приведёт вашего мужчину к тому, что его голодание будет считано столь же голодной в сексуальном отношении женщиной. И когда их взаимный голод будет утолён, наша героиня – жена – поймёт, что они уже живут втроём. Поймёт, что сексуальные потребности мужа сравнялись с её возможностями, т.е. он больше не требует секса чаще, и в этот момент нужно понять: это происходит не потому что он вдруг стал физиологически другим человеком. То, что не даёте ему вы, он теперь получает в другом месте. Физиология вещь бессмысленная и достаточно упрямая. И коррекции практически не поддаётся. Нельзя эксплуатировать моральность до бесконечности. Мужчина может любить свою жену до умопомрачения, но рано или поздно сексуальный голод вызовет отклик у человека, на бессознательном уровне, который может эту потребность удовлетворить. Так что, если пренебрегать желаниями супруга, то последствия будут серьёзными. И когда они наступят, бороться с ними будет в разы тяжелее, чем взять себя в руки сейчас и сейчас же эту ситуацию нормализовать.
Смотрите также:
- Секрет счастья. Как на долгие годы сохранить гармонию в личной жизни →
- Ирина Третьякова: "Ответы на все вопросы - в "Мастере и Маргарите" →
- Камчатский Шерлок: "Я - не "Брачное чтиво" →